РЕальные истории
РАЙ НА ЗЕМЛЕ
 
 
РАЙ НА ЗЕМЛЕАвтор: Алексей Крылов
проголосовать
крутосереднякотстойжесть

результаты
проголосовало: 27

Давным-давно в далёкой галактике Бог создал планету Рай. Вместо почвы облачный покой, вместо воздуха блаженство. Он создал прикольные поющие растения, разных животных, последними - пару людей. Бог научил их пить чай, дружить со зверями, играть на музыкальных инструментах. И говорит: "Вот, смотрите, чуваки. Вот это вам солнце, вот это тебе море, вот это вам овощи и фрукты, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крыма отдыхать."
Тусуются чувак с герлой по раю, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.
А тут ползёт мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый, всё тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста всё исколото. Люди говорят: "Эй, змей! Ползи, короче, к нам, чай попьём." А змей говорит: "Спасибо, люди. Нет, в натуре, спасибо. Только это всё пионерские приколы, чай пить. Потому что на самом деле кайфа от него никакого. Так, чисто оттянуться, потрепаться, музыку послушать... Нет, люди, ну разве ж это кайф? Кайф - это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф." Тогда люди спрашивают: "Это где ж такой кайф достать?" А змей хитрый им на клумбу показывает: "Да вот же он, кайф, у вас под ногами растёт. Видите вот стебельки, а на них зелёные коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас ханку замутим, да по венам её продвинем. И тогда вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф." Парень говорит: "О, клёво! Давай замутим." А герла ему говорит: "Подожди. Это же мачьё, в натуре. А за мачьё нас, помнишь, Бог предупреждал: вот это, пипл, мачьё поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь." Тогда змей и говорит: "Ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу ещё никто чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного. Посидел, посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного нету."
Ну и, короче, уломал змей наших пиплов чёрным треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, ещё и друзей своих чернушников-чертей позвал. Конечно, когда такая раздача открылась.
И пошли в раю обычные чёрные расклады. С утра раскумарятся, вечером догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума, короче, конкретная. И никаких кайфов - так, приятно, конечно, но где же кайф неземной? А змей говорит: "Это вы ещё в чёрный не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет кайф."
И начали пиплы в чёрный врубаться. Сначала по полкубика, потом по кубику, а через две недели уже до четырёх нагнали. Всё им хочется кайфов немеряных - а кайфов всё нету и нету. А тут как раз всё мачьё в раю кончилось. Змей говорит: "А давайте всё, что в раю есть на ширку сменяем."
Сначала они овощи и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой, потом прикиды с фенечками. Короче, приезжает Бог с отпуска, смотрит - а в раю бардак конкретный, баяны везде раскиданы, насрано, нассано, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А ещё какие-то левые люди деревья пилят. Бог на них как наехал: "А чего это вы здесь деревья пилите?" А они говорят: "Иди, мужик, не нарывайся. Нам этот лес продали, по кубометру за куб."
Тогда Бог вызывает к себе чувака с герлой. Приходят: худые, грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Бог их спрашивает: "А чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают: "потому что нам жарко." Тогда Бог их спрашивает: "Так вы, наверно, на чёрный присели?" А растаман говорит: "Это всё змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и спрыгнуть не можем." Тогда Бог вызывает к себе змея - а змей уже дальше в другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего не обломится. Кроме телесных повреждений.
Ну, тут уже Бог на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул: "А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА $$$!" И тут же с рая всех левых как будто ветром посдувало. Превратился змей в космический корабль в виде шприца и улетел на планету труб и шприцев с хорошо развитой промышленностью и марширующими пролетариями. Остались только наши двое пиплов. Стоят они голые, от холода трусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Бог взял их обоих в десницу и слепил всё до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, фенечек они сами себе наплели, и жили себе в оттяг, и никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в раю живём, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся - ну, короче.